原本我企图靠杜绝一切联系来封闭自己的内心，结果发现，压根用不着封闭，因为任何封闭都不管用，除非把我装在一个封闭的空间里，禁锢我的思想，阻断我的呼吸，否则我内心的欲望总会被什么点燃，发出呐喊。  

    渐渐变凉的天气，湘江边不间断的初秋凉风，一个恍惚就让心房里不安分的因子冲破枷锁闯了出来，一发不可收拾。压抑得太久总是要爆发的，就像那川流的湘江，尽管水位在下降，依然流速不减一路向东奔流不息。     

    人会因为各种各样的因素模糊了自己内心的真实想法，或是清楚想法，却又为自己的想法感到害怕，宁愿自欺欺人将念头封锁。表面上看来，现在的生活真是这些年过的最好的日子了，有一个充满人文关怀大爱满溢的家庭照顾着我，有一个爱我爱到宠溺的男友陪伴着我，没有任何烦恼也没有任何需要操心的事情，唯一要做的就是宅在家里或游荡在外，也没有谁来真正的管着我，只要我看看书就可以，而这看书其实也没有任何人来监督审查。完全零负担的生活又相当有条理，并且看不看书似乎也不那么重要，好像工作什么的都完全不用操心，算是满足了我这几年来的各种美好幻想，也弥补了这些年跌跌撞撞的不满。

     这样看来我的人生一直都这么平平稳稳没有坎坷，挺幸福的。但人都有那么点犯贱的本性，现世安稳的生活中，骨子里又非要去追逐那虚无缥缈的流浪，寂寞流浪却是满足心灵的最好慰藉。如果我是个男人，铁定是个浪子，阅美女无数，走河山大川。遗憾是个女人，偏又不安分的想要飞，去追逐未知的光芒。

  我不是爱你，

  爱的只是曾经的自己。

  爱的是回忆。

谁もが筑かぬうちに 何かを失っている 　　

フット筑けばあなたはいない 思い出だけを残して? 　　

忙しい时の中 言叶を失った任用达のように 　　

髪角にあふれたノラネコのように 　　

声にならない叫びが闻こえてくる 　　

もしも、もう一度あなたに会えるなら 　　

立った一言伝えたい ありがとう ありがとう 　　

时には 伤つけあっても あなたを感じていたい. 　　

重いではせめてもの慰め 何时までもあなたはここにいる 　　

もしも、もう一度あなたに会えるなら 　　

立った一言伝えたい ありがとう

ありがとう

    我看到那个链接改成了“过去的地方”没想到点开来会是我自己的博客。

    到底是过去的地方，也就无人想起。

    只是是否还会想起，那如流星般灿烂划过生命得爱情。为什么只是风景，而不是终点。

    时间让人成长，也让一切沉淀，偶尔想起的时候，是否会发现曾经的曾经如果可以改变，那现在的现在也就不是现在。如果磨合不能变成吻合，是时间不够漫长，还是原本就不一样。

   海誓山盟的热爱，往往无法白首。但我不知道，我们错过的究竟是什么。

    只知道，在离开之前，会再一次回游重庆。

   想要拾回遗失的记忆。

马克思主义，马克思主义哲学，马克思主义政治经济学，科学的社会主义……世界是物质的，物质是运动的，物质和运动是不可分割的。看政治看的我思绪万千，脑海来总是不由自主的浮现出王平发那带着眼镜反光的时候总是透出那么些阴险感觉的脸，穿着不那么合身的西装完全不用看书看备课本脱口而出的各种基本理论，基本观点；不停的重复人类社会发展与自然界的关系，害怕同学听不清楚而在课堂上使用麦克风；全校闻名的严厉之下也有过一次为了平复大家的心情而在课堂上唱了一曲《一剪梅》。我不是在回忆的时候才觉得他好，我是在他变态式的高压政策下时就觉得他是个难能可贵的好老师。

       所以我从不抱怨，从不骂娘，只是会想尽办法的逃掉晚自习去坐公交车。我知道一切的为我好，可我承受不了那么多。

       自从知道分班分到王平发的班级，我这日子就没有消停过，全校最早自习，全校最晚放学，全校最多课业，全校最严厉班主任，全校最少休息，全校最多调换座位，所以最后，也成了非艺术班级中，全校临高考时，学生最少的班。全都发了疯拼了命的想要逃，所幸的是，逃了那么多次，自始自终也没有被发觉我的三处不在岗。跟别班的男生谈恋爱，跟别班的男生玩电脑，跟自己班学生闹矛盾，因为受不了历史课老师光念书不讲课的抗议，校外艺术集训的时候通宵玩游戏，各种各样让他无比头疼的事情，居然都没有给我多么严厉的惩罚，只是说教，只是希望我能收收心。或许我是唯一一个被谈话，但没有被谈哭的学生了。是我心里承受能力超强还是他确实对我有所偏爱？我不知道。我只知道，他若是叹，也只是叹我贪玩不争气。